Archive for the '爱在空气里' Category

缘来缘去

Sunday, May 22, 2011 posted by walters

Fate 2

J 在电邮里告诉我他为了父母闹离婚的事情感到困扰,搞到他生不如死,不知他是言辞上夸张,还是真的是情绪上承受不了,毕竟他只有二十来岁。

父母闹离婚身为子女的烦也没用, 也许他们已没感情,勉强生活在一起,也勾画不出一副天伦之乐的画面。当子女的夹在不再相爱的父母当中,长期勉强相处,情绪更受影响。既然他父母已经完成养育孩子的责任, 就让他们寻找自己向往的自由和属于自己的生活方式吧。 换了朋友的身份,他们或许能相处地更融洽,这对他们和子女们来说也算是不幸中的大幸。

无论他们是否还是夫妻, 他们依然还是孩子的父母,对他们的爱不变;而孩子的身份也没啥不同,只不过和父母俩换了另一个相处的方式。

人与人之间的缘分都有个尽头, 那是由分离和死别来安排。当J离开新加坡到英国留学时,虽然我们形体上的缘份尽了,但 还是朋友, 只不过联络的方式改变了。 希望在不久的将来,我俩又能在另一个天空下,重拾这分形体上的缘分。

情侣们也得靠缘分这两个字来联系。有些情人,只有短暂的缘分,最后只好分手。就偏偏有些人看不开,动武动刀企图挽回,结果还不是分离;最糟的是闹到阴阳两隔时,自己也赔上了自由和性命来赎罪。

短暂的缘分其实有时也挺不错。美丽的回忆外加一场激情的恋爱,至少能让你在下一次恋爱时更懂得如何与另一半相处。

最近,弟弟花了半数的财产,也坚持要离第二次婚。在没有第三者出场的戏码里,外人都觉得不可思议。“ 感觉”对某一些人来说是极其重要,“曾经拥有”和“人只能活一次”是这类人信奉的真理。你说弟弟不负责任吗? 他每两个星期便风尘仆仆从香港赶回来探望自己的孩子。 爱情真的说不清楚、感觉也无法触摸、缘分更难以了解。

面对情感变数时,“接受、面对、处理和放下”四个步骤是成长过程里必须学习的。信佛也不能为你立刻解忧;这不是逃避,是个学习过程, 需要时间。

一切随缘吧!

情人节物语

Sunday, February 13, 2011 posted by walters

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(1)女人希望男人说“我爱你”

           男人希望女人说“我要你。。。”

(2)女人早上睁开第一眼时只望看见情人

            男人睁开第一眼却希望看见女人为他准备的早餐

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(3)男人嫌女人唠叨

           女人恨男人乱开空头支票

(4)女人希望男人开银行(有花不完的财富)

           男人却希望女人开舞场(无时无刻不对男人献殷勤)

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(5)女人除了睡觉的八小时外,其余的时间希望男人温柔地善待自己

            男人只要女人在床上的那一小时柔情似水

(6)    女人希望男人挽着自己的手一直走到终老

          男人却希望女人一直被自己“牵着走”

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(7) 女人要男人赞美

       男人要女人鼓励

(8)女人要男人牺牲

           男人却要女人“奉献”

爱情就像是香精油,会随着时间慢慢蒸发、消失而形成另一种实物–亲情。它只能被当着“开胃菜”,不能当成“主菜”,否则你的人生两头都不到岸。

女人嘛,多宽容点,

男人呀,多将就点,

这不就过了一生了吗!

情人节快乐!

 

 

 

 

美丽人生

Sunday, October 3, 2010 posted by walters

Mrs Lee

我和一般的新加坡人一样,都不太关心政治,因为看不清事件的来龙去脉,好人和坏人的界限也很模糊。

最近,读了一篇李资政的访问,让我深深被这位“新加坡政治英雄”的爱情故事感动。它让我看见一位高高在上,运筹帷幄的领袖背后也有柔情和脆弱人性的一面;更让我对这位铁汉子有了更深一层的敬仰。

我一直以为美丽的爱情故事只发生在年轻貌美,俊男美女的身上。看了他们的例子,让我相信爱情也可以是永恒的,它不一定随着婚姻,生活的繁琐,爱情转成亲情的过程里,失去了爱情应有的温馨。

李夫人多年来默默地在背后为自己心爱的人所付出的一切,都在离别人世间最后的几年里,印证了自己的付出是值得的。试问又有多少个男人能在夜里为自己心爱的人朗读她最喜欢的诗句?

除了人生的目标,爱情、家庭、孩子和孙子的一幅画面都一一的勾勒在晚年的幸福里,这样的美丽人生,还有什么要求和遗憾。

我在思考,人无论如何的叱咤风云,最终还是逃不过生、老、病、死 和 生、离、死、别,这就是残酷的人生。我们每天都很忙碌,永远在和时间在赛跑,出席会议和约会经常迟到,从生活的主人身分变成了奴隶;忘了人生里还有亲情,爱情和友情。每个人都想努力赚够钱,便退休享受人生,但要赚多少钱才算是足够?并不是我们贪婪,因为前面的路有太多的“未知”,造成我们想要更多的金钱和保障!

在一堆数字的追逐里,我们的人生就这样展开,迷失和结束。如果你不懂得如何抽离和规划,这就是你所能拥有的“美丽”人生了!

情人节的地下情

Wednesday, February 10, 2010 posted by walters

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爱情原是令人快乐,只羡鸳鸯不羡仙的一种美丽情感交流, 但基于许多因素,有些人只好偷偷摸摸,像偷情般的度日。

最常见的地下情就是三角关系。在这个情人双双互诉爱意的日子里,当第三者的人又怎能名正言顺和情人走出来公诸天下呢?第三者的情妇或情夫再怎么不爱自己的枕边人,也得做个样子陪伴在伴,否则奸情曝光,名誉,金钱和亲情都得受到损失和伤害。

另一种地下情是艺人的爱情生活。为了“衣食父母”,迷哥迷姐们的支持,只好不让恋情浮出台面。袁帅在电视节目里曾说过周慧敏结婚时,他伤心难过了一个星期。他还算是理智型的歌迷影迷,有些甚至于做出伤害自己的事来令偶像内疚一辈子。艺人为了知名度和迷哥迷姐的安全,只好过着这种“见光死”的情感生活。

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在情人节这天,搞地下情的艺人以为在家里庆祝是最安全的方法,结果港台的狗仔队全都在男女艺人的家楼下埋伏,像捉奸般希望找到证据卖报纸。艺人的恋情隔天见报时,只得昧着良心,大声说他们是一大班人一起庆祝的。当然,艺人的保姆,唱片公司和经纪人一定站在同一条线上圆谎。

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最后一种地下情是同志的恋情。在情人节这爱情澎湃的节日里,不能公开对他方的爱意,实在令人无奈。两个女生还好,两个大男生在情人节当天在餐厅里用膳庆祝,其他都是双双对对的男女,画面是不是很怪异?即使是出柜的同志又有多少人敢在众目睽睽下和爱人在情人节当天在餐厅里庆祝?今年,恰巧情人节和大年初一同一天,同志们可以利用欢庆新年来作为庆祝这段“地下情”的借口了。

有些地下情如艺人的恋情还好,只是短暂性,终有一天还是得公布和走上红地毯;那些得整辈子过着躲躲藏藏恋爱生活的男女,实在很累。话说回来,没有足够的坚贞和缘分,想偷偷摸摸也不可能长久!

你是不是很幸福,能在情人节当天作出了爱的宣言?

做个“装笨”的聪明女人

Wednesday, December 23, 2009 posted by walters

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莉莉天性好胜,即使在自己的男人面前,也从不肯让步。这不是男人迁就女人的问题,一些很个人的问题,她还是以自己的意愿来为自己的男人做决定。 每回她坐在男友的车子外出时,总是爱当“指挥官”,指点男友如何驾驶,走哪条路,最终搞到大家还没到餐馆时已大吵气饱。最讽刺的是莉莉的驾照考取了六年,还是没勇气把车子驾出马路,居然还要当“教官”。莉莉肯定不是想满足自己的驾车欲望才操纵,而是上天将男人的个性套在这个女人身上。 

男人喜欢自己的女人崇拜自己,谁要一个处处限制自己的枕边人?他们每天在公司已被上司处处控制着,下班后如还要看自己女人的嘴脸做人, 那人生不是很悲哀吗?

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女人都要一个自己欣赏的男人,如果事事都争主导,即使妳的男人疼你,迁就你,让你这么做,一个像狗一样听话的男人,还有什么个性让你爱慕? 

聪明的女人无论在职场多成功,回到家会把冲锋陷阵的盔甲卸下,做个温柔的女人。她们会在小处精明,在大事上懵懂,让男人“依赖”她们,不是“依靠”她们。有些小事,男人喜欢女人帮忙出主意,这是一种爱的表现,重大的事,他们要的是女人支持他们的决定。双方都必须清楚自己在哪个领域里有主导权,这样的两性相处,才能阴阳调和。 

女人装笨说穿了还不是为了男人的自信心“储值”,也为两人的感情“增值”。现代女性在职场上和男人有同等的机会领大旗,没有必要挫败自己心爱男人的自信心;合适的男人可遇不可求,能操纵的疆土多的是。 

你是聪明的女人,还是笨女人? 

圣诞之爱

Friday, December 18, 2009 posted by walters

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圣诞节在商业因素的摧残下,大家都已淡忘了它的真正意义和主角;有些人至今还以为圣诞节是庆祝进城派礼物的圣诞老人。 

这个节日除了有其深层的宗教含义外,其背后的精神——“分享与付出”却是令我更为的感动和窝心。在这个尔虞我诈的环境里,还有这么一天来唤醒大家必须要分享与付出爱,不知是可喜还是可悲?

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至今大部分人还是停留在把圣诞节当成是公共假期的层次。公司的圣诞party 交换礼物的方式,就当着是一种分享和付出了。买礼物还规定数额,一份换一份,这么斤斤计较,还是分享与付出吗? 

任何有宗教信仰的人都明了行善,伸出援手的重要性,但又有多少人见到售旗的学生时没有绕道而行?我不敢说自己的善心像菩萨,站在个人利益的立场,笃信佛教的我认定做善事其实是在帮自己,What goes around, comes around 最终,福报还是会回到自己的身上。

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三十岁前,很多朋友相约庆圣诞,三十岁后,这些人全消失,因为大家都以为 我的节目丰富,没有空档。其实已有很多年的平安夜我都呆在家里观赏电视节目,并不是电视节目精采,而是身边的种种庆祝活动既乏味又没意义!   

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我最想在祥和的平安夜和一群好友,载满了一车的礼物到被遗忘, 需要关怀的孤儿院和老人院去分享爱;那些才华横溢的友人还可表演搞气氛。看见那些孤独的人眼神里闪烁的快乐,那要比在舞池里乱扭身躯,张大喉咙倒数来得更具意义。这是集“娱乐”与“助人”,“分享”和“付出”为一体的庆祝方式,虽简单,但始终难令世人认同和行动! 

如果你相信轮回,福报,那就趁这个佳节赶紧分派“爱”吧!有日,当你需要爱时,它自然就会出现在你的眼前。

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平安夜,行善夜。。。 

男人与女人的战争!谁赢?(创意广告)

Monday, October 12, 2009 posted by walters

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自古以来,男人与女人之间的斗争就不曾停歇过,这是因为性别,身理结构和思维迥然不同而造成这些矛盾。

 一对恋人,双方都极尽所能,希望能改变对方的习惯,喜恶和生活方式来顺应自己, 却忘了“江山易改,本性难移”这句话。在爱情的理论上,我们都知道爱一个人就要接受他(她)的全部,但实践时,这些大道理都被个人的自私取代。 

男女之间的战争,就在双方都不愿意妥协的情况下拉扯着,直至时间到了,其中一方,通常是男生,暂时放下坚持和改变,完成了终身大事。过后,在生活里故态复萌,战争再度爆发。 

一对情感上再完美的情侣,双方之间肯定还是存在着战争,只不过是“大战”还是“小争”。他们都知道不能没有对方,战总归战,却从没将对方当“敌人”看待。 

男人与女人的战争持续不断!谁赢?那就要是情况而定。 

请观赏这个“男人与女人的战争”的创意广告吧!也许你对男女之战有更深一层的领悟也说不定!  

  [youtube OASA8IHkooQ]

“Men Vs. Women” 转载自Youtube

说“我爱你”有那么难吗?

Thursday, September 24, 2009 posted by walters

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要男人说“我爱你”有时比要他买礼物送你还来的难,除非他是“柔情动物”。并不是他不想承诺,只不过这三个字在没有足够爱的支撑下,会让“自尊心”吞噬。有没有发觉很多时候,分手就是过不了自尊这关,它是罪魁祸首!

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女人比男人勇敢,喜欢他就会直说“我爱你”,巴不得他立刻知道,会意,这也许就是女追男隔层纱吧?爱不是让人有勇气,叫人做傻事吗?大部分时候,这似乎只应验在女人身上;肯定一点的是爱让人感性,失去理性! 

说我爱你时最怕对方没反应,自己跟着不知如何接下去。很傻,很没趣地愣在那里,哭笑不得!搞不好往后还会患上说“我爱你”的恐惧症。

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喜欢在床上交换体温时说“我爱你”,那是性爱动作的一部分。但注重快节奏生活的都市人却觉得“煞风景”,阻碍了进度。快感操纵了真情,爱情还是停留在下半身! 

现代的爱情观念不同,当他说“我爱你”时,别以为那是天长地久,更无须追根究底;只要在那一刻他是真情流露,那已是最浪漫的事。

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爱无处不在,霎那间,只要感觉对了,就深情地说声“我爱你”吧! 

你敢说自己不会成为第三者?

Friday, September 4, 2009 posted by walters

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当妳在20岁时,爱情对妳而言是神圣的,妳相信它是“天长地久”,也不能和第三者分享。

步入30岁的妳,异性的选择越来越少,爱情的渴望却越来越大,妳开始不介意熟男或嫩草,也愿意接受离过婚的男人,当别人的后母。 

35岁过后,你的爱情观完全改变,道德在妳面前也全盘崩溃。“天长地久”的爱情对你似乎太遥远,“曾经拥有”也不错,至少也是个安慰奖,这时就是妳成为第三者的开始。妳心想自己暗地里借别的女人的男人来解除寂寞,又不和她抢,怎么会造成伤害?渐渐地,妳在爱情里泥足深陷,不能自拔,人也慢慢地变得贪心。

每逢过年过节,就是考验你的这个当第三者的耐力之时,你真的能按耐寂寞,忍受自己的爱人享受天伦之乐?你开始嫉妒这个女人为什么可以拥有天长地久的爱情,自己却得暗地里偷偷摸摸。最后,这种不平衡的心理让妳想尽办法,把这个男人留在自己的床上。   

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我的朋友Sherlyn年过40,她只想曾经拥有美丽的爱情作为年老时的回忆。白头偕老,子孙满堂对她来说简直就是天方夜谭,在选择无多的情况下,走上了当第三者的这条路。她每天都害怕这段地下情会被那个她亏欠的女人发现,心虚自己把快乐建设在他人的痛苦上,这种内心的煎熬和责备就是当第三者所需付出的代价。 

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岁月对男人比较宠爱。他们的爱情观不会因为年龄而改变,只会随着心智和经历而调整。男人任何时候都能成为第三者,因为他们是好胜的“爱情猎人”,只要认定了猎物,他们都会展示自己的实力来满足自己的自大。击败另一个对手成为第三者对他们来说是一种胜利,一种荣誉和一种骄傲! 

你确定自己不会成为第三者吗?还是时间未到?

爱情的关系里只能有一种身分

Tuesday, August 18, 2009 posted by walters

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爱情原本是件简单的事,一种关系,一种身分,可是很多人情到浓时,却在这段关系里将身分复杂化,变成两种或多种的身分。最终,在恋爱的生活里发生许多的摩擦, 想将感情往前进一步的原意不但达不到,关系也比以往更不如。

许多人开始谈恋爱时只是情侣关系,为了争取更多的时间相处,便加入同一家公司或为对方工作,霎时间,大家从情侣变成同事,甚至于老板,下属的关系。这种双重或三重的身分,让爱情生活掺杂了利益关系,双方又怎么放开怀抱谈“无私”的爱情呢?上班开会讨论业务,下班拍拖谈公事,爱情又如何浪漫甜蜜?

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最近有位男性朋友在一家公司工作的不如意便决定离开,当时有两家公司召他去面试,结果他却选择到新女友的餐馆打工。我一再地提醒他不该将这段恋情复杂化,特别是感情还没到稳定的阶段;万一爱情无法开花结果,不止输掉爱情,也失去工作,是双重损失。无奈他在蜜运中,什么也没听进去。

另一位女性友人为当老板的男友工作,每一天在公司里任劳任怨地接受男友在工作上的命令,想撒娇要男友疼惜的机会也没有;还得为他卖命卖青春,工作至晨昏颠倒。渐渐的,她觉得两人沟通的话题已不像在谈恋爱,甜言蜜语没了,见面时也像开会多过约会。最后,她选择离职来保住这段爱情。

如果你现在的恋爱关系出现两,三重关系,状况也正如我所说的,那你是不是该考虑一下我的建议,把爱情简单化, 让爱情的关系里只有一种身分?



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